大三秋季学期前的一些碎话

自己似乎就这样莫名其妙成为了一个大三学生，其实还隐隐约约记得一年前刚进实验室的时候刘知远的一句“没想到这么快八字班也要造机了啊”。现在想来，九字班这个词语从原先的代指新生，渐渐地变成了代指一群大三老油条，而自己的一字班学弟也正在憧憬着四年的本科时光，一时间竟觉得大学原来也快结束了。

今夜突然接到 Sakana 的一句“我还是好焦虑”，唐突地自己也开始陷入了一种窘迫的心理。自己，真的准备好去迎接之后的生活了么。

学业和大三的渡劫

清华大学的计算机系向来会把大三上学期称为渡劫，原因是计算机核心专业课四大原理一大工程（计算机组成原理、计算机网络原理、编译原理、信号处理原理、软件工程）将会在一个学期内学习完成。虽然自己已经提前把软件工程这门课草草了结，但是作为一个对硬件和计算机系统没有感觉的人，四大原理就足以让我恐惧。已经能够预见到，将来的 Holder 或许会被造计算机、造路由器、造编译器、写 Matlab 处理信号等各种困难的作业包围，然后还要抽出时间应付掉 VLSI 和网安两门限选课的平时学习。

其实也正如一些人对我的评价所说，我不是一个害怕困难或者折磨的人，但是我在受折磨的时候会习惯性一个人顶着。我只是默默地担心着自己的心理健康情况，自己这近几个月来时不时的情绪崩溃足以让我感到害怕。

但实际上，我还是在安慰着自己没有问题，劝慰着自己造机造路由器会顺利，或许还会有点乐趣。也或许会安慰自己，信号处理原理全是微积分，自己微积分学得挺明白不用担心。然而即便如此，还是抵挡不住现在的焦虑和不安。

科研的不顺和前途的迷茫

我大一就跑到组里去了，是一个进组挺早的人，家里人一直比较关心我这么早进组会怎么样，当时还不以为意，但现在看来还是有点不大行。过早的进组让我缺少时间去打基础而过快地投入到实际工作之中，我对人工智能的理解本身就是几乎为零，和同组的那些曾经 C++ 手搓神经网络的大神相比自然不可相提并论。想到自己每周二的组会都会想尽办法编造一个自己没认真做完事情的理由的时候，那种窘迫和尴尬又涌了上来。

至今还记忆犹新的一个场景就是，中期汇报的时候刘知远老师在场，到我上去汇报的时候，应该是说出了大量幼稚或者说根本不合理的想法。那个时候刘知远说了这样一句：“现在 Holder 这个样子，我们需要反思一下我们的指导方式”。

这种看似自责的说法实则，看得出来他们的意见。

或许从那以后，我投入了大量的精力弥补我的基础，我开始看人工智能相关网课，从全联接层开始看到 CNN / RNN，再到 Encoder-decoder 或者 Transformer，然后开始使用 HuggingFace 的 BERT 和 T5 轮子，钻研 API 设计和源码。这一定程度上牵扯了我大量本应该用于课内的时间，但收获也是不错的，我 finetune 的 BERT 模型做出了被学长们称为“promising”的成果。

但是后续是无休无止的挫败，我 T5 相关的工作至今都处于停滞状态。在那段时间，我经历了第一次情绪崩溃，一时间万念俱灰，每天醒来只有想睡回去的想法。那段时间，身体也一直不是很好，时不时就会有心脏疼的感觉。这种情况下的我，选择了实质上的彻底放弃，虽然一直没有和带我的学长提出我要退出。

现在我也不想继续学习人工智能了，每每看到那些曾经熟悉且能熟练运用的数学公式、轮子、模型，只会让我想起那段折磨至极的时光。但大三上学期的我，早就已经浪费了一年的时光，现在的 Holder 的后路究竟如何，完全还是未知的，我该如何面临毕业，也还是未知的。

或许还是有些好消息的

稍微能够宽慰我的，就是我现在过得还不错。至少我身边的一切，我的学业成绩、我的感情、我的朋友们、我的家人们都处于稳定的状态上，除了我自己的出路，其余暂且不需要我过多担心。

这已经足够了，如果不去太担忧未来的不确定，活在当下自然是自由而快乐的。中厅的麻将还能用，新笔记本上还有若干没有玩的游戏，Sakana 还在身边，我还是有一群能聊得来的朋友，这一切的一切，暂且能够让我不再过分担忧今后。

Holder 的一些自述

在别人眼中，特别是我高中的老师眼中，我是一个特别会规划的人。然而实际上，Holder 永远是一个走到哪里算哪里的人，只不过总是喜欢回忆，总是喜欢和过去的自己斤斤计较，懊恼于一时的失误。

Holder 是一个喜欢沉浸在回忆中的人，我对过去的记忆可能过于清晰。我的一个习惯性动作是，无聊的时候将记忆中的场景构建出来，比如说尝试构建出：

2018 年的 8 月份，在高中的三层小楼中，Holder 和同学们正在为升入高三做准备。除去我们升高三的理科实验班同学，其他人早已放假。那座小楼已经老旧不堪，空调毫无用处，电风扇没有力气。外面是炽热的阳光和扭曲的蝉鸣。

Holder 趁着下课偷偷跑出小楼，听着下课铃在早已空荡的学校中回响。

我或许会把这个场景构建得和刚经历差不多，然后自己沉浸在这个场景里回忆当时自己的所思所想。这个习惯来源于初中睡午觉，当时为了让自己快速入睡，就会使用这种方法——在脑海中完全重建回忆的场景，这种方法消耗脑力很多，有的时候没有构建完成就慢慢睡着了。

这个习惯一般会让我很难忘记一些事情，但是坏处就是：

我忘不掉一些应该忘却的事情。

所以至今我的思维包袱是很重的，回忆构建的数据库足够庞大，能够支撑我思维的快速切换跳转和联想。但是一旦联想到一些本应该忘却的场景，比如说曾经的尴尬场面、自己伤害别人的行为，那 Holder 可能就会沉溺在这里，然后一遍一遍鞭尸自己。

这还是挺折磨的，这让我很难聚焦于当下应该做的事。

所以说？

这些文字其实没有任何意义，可能明天起来就会觉得幼稚和不成熟，但是确实是现在困困的 Holder 想要记录下来的。

Holder 就要成为大三的学生了，在此之前，12 号先要去北大吃一顿烤串，这足以让我暂且安静地睡去。

晚安。